Milhares de pais todos os dias fazem uma promessa a si mesmos: “Hoje não vou gritar. Hoje serei calmo, sábio e paciente”. Mas a manhã passa, a criança volta a recusar-se a vestir o casaco, puxa o gato pela cauda ou derrama sumo no chão recém-lavado – e a paciência estala. Familiar?

Amamos os nossos filhos infinitamente, mas por vezes a raiva domina-nos. E cada vez que a voz se torna num grito, fica um resíduo desagradável: “Porque é que não me controlei outra vez?”.

É possível aprender a não ficar zangado? É possível. Mas para isso terá de olhar para dentro de si para entender o que exatamente desencadeia o mecanismo de irritação e aprender a reagir de forma diferente às travessuras, birras e protestos das crianças.

Porque é que a raiva é mais forte do que nós?

Imagine: chega a casa depois de um dia difícil. A cabeça dói, quase não tem forças. E de repente o seu filho faz uma cena porque a sua colher favorita não é da cor certa. Ou demora duas horas a fazer os trabalhos de casa em vez de vinte minutos.

Nesse momento, o cérebro, cansado de informação e stress, não aguenta. Entra em "modo de emergência" – uma explosão de raiva. E já não falamos, gritamos. Não explicamos, punimos.

O que fazer para não perder o controlo?

Lembre-se que tem uma criança à sua frente

Sim, parece banal. Mas às vezes esperamos das crianças um comportamento adulto: lógica, autoconsciência, responsabilidade.
As crianças vivem de sentimentos. A cor da colher que têm na mão é sinceramente importante para elas. Elas realmente querem mais uma história antes de dormir. Elas não sabem controlar as emoções como os adultos.

A sua raiva tem a ver com a sua expectativa de que a criança “deve comportar-se de outra forma”.

O que fazer? Respire fundo e diga a si mesmo: “Ele não está a fazer isto para me chatear. Ele é apenas uma criança. Eu sou adulto, cabe-me a mim decidir como reagir”.

Imagine que há uma criança estranha por perto

Eis que o filho do seu amigo derrama sumo no sofá. Você gritaria com ele? Provavelmente não.
O que fazer? Tente mudar a perspetiva: imagine que não é o seu filho, mas sim um sobrinho, o filho do vizinho, um miúdo qualquer no parque infantil. Esta técnica ajuda a remover carga emocional desnecessária e a reagir de forma mais calma.

Faça uma pausa

Quando sentir que a raiva está a chegar, pare.
Três inspirações. Três segundos de silêncio.
Se necessário, saia do quarto, beba água, conte até dez. A raiva é como um bule a ferver: se o tirar do fogo, ele deixa de apitar.

O que fazer? Adote a regra: “Primeiro respiro – depois falo”.

Substitua o grito pelo sussurro

Paradoxo: quanto mais alto grita um adulto, menos o ouve a criança. Mas quando a mãe ou o pai de repente começam a falar baixo, isso causa um efeito de surpresa.
O que fazer? Em vez de levantar a voz, tente baixá-la até um sussurro. Isto não só reduz a tensão, mas também faz com que a criança preste atenção.

Pergunte a si mesmo: “O que ele está a sentir?”

Cada comportamento de uma criança é uma mensagem. Birras, choro, teimosia – é a língua com que a criança fala:
O que fazer? Tente não ficar zangado, mas sim fazer a pergunta: “Porque é que ele se está a comportar assim? O que é que ele está a sentir agora?”

Quando um adulto nota as emoções da criança, a situação deixa de ser um “conflito” e torna-se uma oportunidade de ajudar.

Mantenha o equilíbrio do autocuidado

Um pai cansado, sobrecarregado, emocionalmente esgotado não pode ser paciente.
A criança precisa de um pai que se sinta bem, e não de alguém que luta com as últimas forças pela paciência.

E se já gritou?

Não somos perfeitos. Por vezes a paciência esgota-se e a raiva explode. O importante é não ignorar isto
Admita o erro – diga: “Desculpa, não queria zangar-me assim”
Discuta a situação – “Fiquei aborrecido por não teres obedecido. Vamos tentar resolver isto de outra forma.”
Mostre que sabe corrigir erros – a criança aprende não com palavras, mas com exemplos.
Quando um adulto admite que errou, não perde autoridade, mas ensina à criança uma comunicação saudável e a capacidade de pedir desculpa.

Conclusão: a raiva não é um inimigo, mas também não é um amigo

Zangamo-nos porque nos importamos. Queremos que os nossos filhos cresçam bondosos, bem-educados, independentes.
Mas se cada dia se transforma num campo de batalha, vale a pena perguntar-se: “Quero ter razão – ou ser feliz?
Cada dia é uma oportunidade de reagir de forma nova. Escolher a compreensão, em vez da raiva.
Escolher a calma, em vez da irritação.
Escolher o amor, em vez do medo.

E então o seu filho crescerá não apenas obediente, mas confiante, feliz e a entender que mãe e pai são o lugar onde ele é sempre amado, mesmo quando erra.